viernes, diciembre 22, 2006

Aniversario

Cuando hay más “silencio” que nunca, como si eso estuviera sentenciando un final, este blog cumple un año. En verdad, hace unos días la posibilidad de despedirse era tan real como la de quedarse. Me decidí por la segunda, y pensé en un aniversario lleno de palabras, pero qué decirles, los silencios también significan, no?.
Esto nació como un deseo de definirme en un espacio que, por más virtual que sea, me pertenezca, en un momento donde todo aquello que me constituía se volvía contra mí, y nada de aquello creía que me constituía. En síntesis, la identidad que no se resuelve ni en el trabajo ni el estudio. Y acá la batalla se convirtió en una batalla conmigo misma.
Hoy festejo con más optimismo que aquel que se deja ver en cada uno de los posts que componen este blog. Y festejo con cada uno de aquellos que leyeron, leen y seguirán leyendo "Despiértate nena".

viernes, noviembre 24, 2006

francisco cantame

estoy cansado de andar solo en mi cabeza
y mi recuerdo es permanente sobre cosas viejas
cosas imposibles
quiero despertar una mañana en medio del silencio
y poder mirar los ojos ajenos, como en un descanso
los momentos del día, a veces son malos
y quiero revertir todo esto, en todo instante
vos me hacés sentir bien
hoy me hiciste sentir bien
estoy cansado de andar solo en mi cabeza
y mi recuerdo es permanente sobre cosas viejas
cosas imposibles
quiero despertar una mañana en medio del silencio
y poder mirar los ojos ajenos, como en un descan
solos momentos del día, a veces son malos
y quiero revertir todo esto, en todo instante
vos me hacés sentir bien
hoy me hiciste sentir bien

francisco bochatón

miércoles, noviembre 15, 2006

Creo que ya lloré todo, y ahora llueve como aquel día -noviembre también- en que me enteré que ya no estabas entre nosotros. Yo ya había llorado tu adiós, la noticia confirmaba que el dolor era carne, parte de mí.
Hace unos días estaba preparada para escribir cosas lindas y todas ellas se fueron con un NO. Un no llamado, una nimiedad quizás que se fue replegando en un no escribir, no ganas, no amor, no vida. Podría descargar toda mi bronca, pero no puedo, con nada. Me siento desilusionada, desgraciada, desdichada, desganada, des, des... despiértate nena.

sábado, octubre 21, 2006

Play

Cosas que tenemos bien guardadas
archivadas, atesoradas
Mito memorizado al detalle
entre pestañas
Sabremos digerir nuestra suerte
o adulcerarla
Ni gracia me hace saber
que en tu lista estoy
Debajo del álbum blanco
Debajo del álbum blanco
Debajo del álbum blanco

Debajo del Album blanco, de Flopa Manza Minimal (mi canción favorita)

martes, octubre 17, 2006

Expresión corporal

Anoche entre llantos, culpas y sufrimientos ajenos me dormí afiebrada. Hoy desperté con la espalda encorvada, y consciente de mis movimientos desganados caminé a la parada del colectivo con mis pies arrastrando resignación.
En el trabajo no pensé en nada que no fuera parte del trabajo ... bueno, algunos segundos me detuve ante esas brumas pasajeras, pero nada salió de ahí.
Cuando se hizo el fin de la jornada laboral tomé el subte "D", con una engañadora ansiedad me bajé en Callao y caminé en forma zig zag hasta Corrientes. Mi cuerpo se fue aflojando, aunque algo ingobernable seguía tironeándome, con ese aplomo más fú que fá y un deseo de pertenencia me dejé llevar por la ciudad . En mi andar no detuve mi mirada en las parejas transeúntes como ayer cuando te recorrí en ese paseo escapista-nostálgico- masoquista que me llevó de Plaza Francia a "La Academia". Hoy casi que no aparece el amor ni en su forma abstracta. La idea la aplasto con mis movimientos torpes. Paréntesis: Sí, soy torpe, además camino como si anduviera cansada y hablo como si estuviera triste; en estos últimos día la relación que establezco con mi cuerpo me va percatando de aquellas cosas que quisiera reparar en mí.
Me acerco a las librerías con la intención de regalarle un libro a mi sobrina de 6 años que vive en Estados Unidos; quiero un libro que le guste y que la motive a la lectura. Mientras busco qué libro comprarle me la imagino toda luz, brillante, eléctrica. Y al recordarla el día se llena de esa luz que devuelve la memoria y la imaginación, poco a poco mis manos, mi espalda, mis piernas se van sintiendo en armonía y me voy extrañando de ese ser que desperté esta mañana.
Esperando que la depresión post feriado cese.

domingo, octubre 08, 2006

sábado en mis sábanas

Me visto para vos y vos no estás,
me tiro en la cama,
se siente el grito amable y odioso del vendedor de pirulines,
que me traslada a una plaza ,
yo luciendo un vestido con moños, me gustaban esos vestidos y sólo tuve uno.
Irrumpe el relato de mi infancia.
Me miro al espejo, me es imposible llorar.
Suena Bléfari. Escucho a chicas cantar mi vida.
Intento olvidarME y recordarte mientras me hundo en mis sábanas.
Me frustro antes de tiempo.
La voz del señor de los pirulines se pierde. Yo me pierdo en las sábanas. El estrecimiento del placer también se pierde.
Cocino una tarta, me siento como ella, pero en Liniers y sin ningún amor.
Me miro al espejo, me es imposible llorar.
Me visto para vos mientras Rosario canta : "Próxima estación: verano (...)
algo me dice que estás lejos de acá,
demasiado lejos."

miércoles, septiembre 27, 2006

**

Sobre la cama apuntes, doctrina; sobre la vida, pensamientos y desamparo.
¿De qué te hablaría mañana?, quizás del miedo que sentí anoche cuando de repente bajé del carrusel de ilusiones y percibí una realidad triste y el peso del futuro como algo insostenible. Fue la segunda o tercera vez que sentí fuertemente que todo en esta vida, TODO depende mí, pero como si eso se tratara de algo terrible . A lo mejor este miedo se corresponde con el hecho de cumplir años y esas manías que en estas fechas me agarran. Si no es la edad es lo inconcluso, o la edad y lo inconcluso, el porvenir, la soledad, etc. Nunca se está conforme, y si fuera lo contrario, para mí casi que no tendría sentido pisar esta tierra.
Así que hablaríamos de todo eso. Porque eso es hoy. Porque eso es realidad. Porque hoy me angustia creer saber cómo se sigue y no saber cómo hacer para no seguir de esa manera.
Pero mañana no nos vemos, entonces todo esto lo escribo y las sensaciones las contrasto con música, reemplazo el psicoanálisis por canto. En busca de la pura expresión, cansada de pensar y también un poco cansada de mí misma, voy al encuentro de nuevas actividades. Antes que me paralice el miedo quiero que mi vida sea más que apuntes sobre la cama.

lunes, septiembre 25, 2006

hoy

Me despierto con la radio, me olvido de las tonterías que me irritaban anoche: la torta mal hecha, mi nuevo corte de pelo, los años, etc.
25 de septiembre, un año más de vida, me preparo para todo el amor que me quieran dar, para los abrazos presentes y los ausentes. Tomo prestado cosas que me hacen feliz y me doy cuenta que de algunas ya soy dueña. O sea soy un poquito feliz y espero un igual feliz, o mejor, un muy feliz cumpleaños.

miércoles, septiembre 13, 2006

verdades a media

la mitad de la semana marcada por las obligaciones, cosas que me obligo o que me obligan, lo indecible, las elecciones, todo esto que son cuestiones de las que no se sale así nomás. Cuento demasiado de mí sin mencionar el por qué, la razón.
El sábado a la noche hubo reunión de mujeres en donde las chicas se confiesan y algunas lloran. Yo esquivo responder al por qué.
El domingo de Liniers a Morón, sentimientos partidos, recuerdos, y en el almuerzo mamá que reclama amor.
El lunes pido piedad y me armo de fantasías en el 60, de Nuñez a Monserrat. Contesto a un por qué, esta vez la respuesta encuentra cierta consistencia: placer de cantar y sacar algo de lo más profundo de mí.
Martes, intolerancia, a la noche lecturas, relecturas atravesadas por el presente. Obligaciones. Vuelvo a no nombrar el por qué.
Miércoles, apuntes en la mochila dan cuenta de mi intento por acomodarme en algún casillero.
Las palabras que escribo devuelven verdades a media.

lunes, agosto 28, 2006

...hoy...

Abstinente de psicoanalistas me autoanalizo casi frenéticamente durante las dos horas diarias que paso arriba del transporte público. Río, lloro, me contradigo, recurro a hechos para hacerme cargo solita de todos los pequeños grandes problemas que tantas veces me rinden. A duras penas saco algunas conclusiones para regresar con un cúmulo de preguntas sin respuestas al mismo sombrío lugar. Deseos pequeñosburgueses se desvanecen rápidamente cuando regreso a esa niña que fui, en parte soy y seré.
Ayer nos miramos a los ojos con mi sobrina, la vi tan grande y me sentí tan pequeña; en ese momento hubiera deseado volver a mi infancia pero para sentirme libre como cuando ella juega. Y si armamos un simulacro inmenso de felicidad, si dejo lugar a la ficción, necesito aislarme de algunas cosas cotidianas.

"Irse cerca, irse lejos
mudarse al mismo lugar
mudo ropa, mudo piel, palabra muda,
no me muevo si no tengo quién volver" Mudanza- Pequeña orquesta Reincidentes

sábado, agosto 26, 2006

yo que no quería hablar de mí...

El cielo amenaza lluvia y mi sábado fragmentarse en pedazos por una decepción.
Preparar tés en yuyos, un Nick Cave en la compu, una película ya vista y una salida a la noche tiene cierto gusto aún cuando sabemos que voy a terminar volviendo a casa sola. El programa depresivo que planeo para hoy tiene un lado masoquista que me atrae, que lo diferencia de mañana; el domingo ya es opresivo, me aplasta, me vuelve una bolita en mi cama dañándome por completo.
Todo empezó anoche en una fiesta rodeada de gente de mi edad en la cual se festejaba la graduación de un amigo de amigos. En medio de chicos clase media alta de tendencia progre, y entre charlas con cierto aire de triunfo, aparecía él haciendo la distinción.
Ahora, después de la "tormenta" queda un sólo pensamiento que repercute en miles.
Los primeros encuentros con un otro atractivo te condicionan a actuar de una determinada manera frente a aquella persona, que en esas circunstancias, no deja de ser sencillamente un depositario de expectativas ajenas. Todo se vuelve confuso: una sonrisa, un gesto, una distracción.
A las 6 am de hoy casi lloro y casi "muero"; creo que sí, todo indica que me gusta, y me pregunto si, a pesar de todo lo malo, puede ser eso algo bueno.

lunes, agosto 07, 2006

Lunes y ayer

En la cola del Farmacity él le da un beso a ella mientras ambos “discuten” si llevar o no chocolates. Yo los miro con cierto desdén como si quisiera algo de aquello que veo, y me compro un alfajor para llenarme de lo único dulce del día.
En el 80, sentada en los asientos de a dos con la cabeza pegada a la ventanilla, me acuerdo de las palabras atardecidas de M. . Así como si nada le pregunté en qué andaba, a lo que él, también así como si nada, respondió que estaba viviendo con ella. Así como si nada le dije que cada vez que hablaba con él podía medir el paso del tiempo, él comentó que no compartía mi sensación.
La charla no sorprende y sólo queda lugar para la confirmación de pensamientos como aquel que sentencia que nunca compartimos más que nuestra propia soledad, y la revelación de saber qué bueno que sea ella y no yo. Cuando llego a casa no estoy tan segura de esta última afirmación, pero al ver caer el agua de la ducha sobre mí pienso que hoy todo es mucho más claro que ayer.

lunes, julio 31, 2006

Dónde estás?

Ayer domingo todas las cosas referían a vos. Hoy todo tiene el mismo sabor. Y pensar que todavía no nos conocimos.

viernes, julio 28, 2006

Dosis de felicidad

En mi nueva rutina diaria la hora del almuerzo se ha convertido en unos de los momentos más gratos del día. De todos modos las 18.30 del viernes, pese al odiado tránsito de gente que hay en Cabildo, sigue estando al tope del ranking de momentos felices en mi vida.

jueves, julio 27, 2006

pequeños cambios

El instrumento musical suena a un julio pasado mientras este julio acaba con un montoncito de cosas que empujan al Cambio.
En menos de dos semanas pasé de la intranquilidad económica de no llegar a fin de mes a la comodidad que implica tener un sueldo fijo, de trabajar 6 horas diarias a estar 9 horas en una oficina, en definitiva de la inestabilidad a una suerte de estabilidad.
Todo se arma poco a poco aunque a la estabilidad presente yo le agrego sus propios "peros"; la única certeza de la fecha es que la libertad se siente cada vez más contradictoria.
El lunes di un final que preparé a las apuradas y luego de rendir y aprobar sentí una leve satisfacción, pero en ese momento no tuve demasiado tiempo para zambullirme en mis "ideas postfinales", corrí a tomar el colectivo para no llegar muy tarde a mi nuevo trabajo, y el ocuparme de que las cosas laborales me salieran bien me mantuvo "entretenida". Ahora que la semana termina la leve satisfacción del lunes se transforma casi en una insastifacción, será porque la profesión sigue estando entre paréntesis, y eso molesta más que el frío de este julio que finaliza.
Todo lo que permanece en el congelador del devenir me hace poner asi, sé perfectamente que todo puede acomodarse hasta volverse monótono, y eso es lo que molesta, la comodidad me asusta más que la incomodidad, y lo que más quiero de mi vida es lo que no se percibe, lo indistinguible me quita el sueño. En fin, los días se encaminan hacia el mañana distinto, pero yo sigo necesitando mucho de lo que hoy no está, y ese mucho siempre implica volver la mirada hacia atrás. La canción terminó, ¿Será hora de decir chau?.

jueves, julio 20, 2006

Nos vemos?

Este sábado Hay Fiesta...!

jueves, julio 06, 2006

sensación de jueves

todo empezó con la noticia de que a partir del mes que viene ya no tendría más terapia. La novedad cayó como un baldazo de agua fría, nada de lo que sucedió y no sucedió después fue suficiente para sacarme este aire de vacío que siento a la 1 de la mañana.
no me lo esperaba. Y ahora pienso en la falta con mayúscula, en las claudicaciones y en mi soledad.
me siento como si hubiera llorado todo el día, sin embargo no derramé ni una sola lágrima. Anestesiada sin más remedio que entregarse al laberinto del pensamiento, en dos minutos estaré en la parada del 2 con retazos del jueves como si fueran luces que me ciegan.
todo esto tiene algo que ver con la noticia que me dio mi analista, el tener que experimentar la falta de terapia como una nueva carencia en mi vida, y mucho que ver con la sensación de estancamiento que me oprime en estos días, unas y otras cosas se entretejen para dejarme así.
la soledad ajena me hace mal, el amor ajeno peor; el balance obligado de dos años atrás a hoy, los retrocesos y los avances, todo en un mismo día refleja un punto sin retorno, veo el transcurrir de mis días en un cuadrado sin salidas posibles.
"uffff"... mañana acabará todo esto, a la noche tomaré una cerveza con amigas y me olvidaré de mis sensaciones postmo de vacío constante. espero sea así. sino me miro una de Rejtman, me tomo un clonazepán y me rio de mí.

viernes, junio 30, 2006

...

Hoy me hubiera encantado ser un monje budista.

domingo, junio 25, 2006

La noche está así...

"...Y no ves nada en sus ojos
Ninguna señal de amor tras las lágrimas derramadas por nadie
Un amor que debía haber durado años..."


"For no one" suena una y otra vez en esta noche fría y pegajosa de junio. Me acuerdo que este tema lo escuchaba todo el tiempo en mi walkman hace cuatro o cinco años; lo tenía grabado junto a otras canciones en un compilado que me había armado una tarde de mucho "amor", quizás dirigido hacia nadie. Le puse como nombre "desamores" porque lo ponía siempre para torturarme. También me acuerdo cuando a principios del 2002 me pasé todo el verano escuchando a Caetano y llorando con sus canciones. Esa vez seguramente también lloraba por nadie.
Hoy la repetición de la canción no surte el mismo efecto que hace unos años atrás. Todo esto tiene que ver con el paso del tiempo y todo lo que se ha perdido en el camino.
Rebobino en los días, meses y años hasta que azarosamente o no, me encuentro con su cuerpo frío, las últimas palabras que de él yo escuché y el tono de su voz como nunca antes lo había sentido.
Buscando el punto de inflexión, cuando todo parece que nada tiene que ver con vos aparecés dando pinceladas de tristeza a la noche. No voy a repetir frases hechas ni cursis, estás aquí porque que tenés que estarlo, siempre es así. Fines del año 2000, no sé cómo y porqué llegué a esa fecha, supongo porque fue esa vez, a mis 20 años, en la cual empecé a perder algo de lo que hoy no tengo, curiosamente aquello que yo creía omnipotente, a vos. No recuerdo tus palabras exactas o no quiero recordarlas. Últimamente me sorprendo de mi misma, como esta noche en la que no hay lágrimas. Todo esto tiene que ver con el paso del tiempo.
Mejor volver a lo más liviano: los amores pasajeros, los desamores repentinos, etc. . Pongo repeat en el tema 10 de "Revolver" en busca de lo que se perdió.
"Tu día empieza, te duele el alma
Llegará un momento en que todo lo que ella dijo llenará tu cabeza
No la olvidarás...."

dedicado a miguel.

martes, junio 20, 2006

Insomne otra vez

Nueva entrada de la nena despierta. Hoy la noche de la nena es de lujo, pc en sus manos e internet adsl a su disposición.
Cuando me hice este blog no pensé demasiado en el título que le pondría, en realidad la primera opción que se me ocurrió fue "rara como encendida", pero me encontré con que esa idea ya había pasado por la mente de otra muchacha/o. Entonces enseguida pensé en el tema de Spinetta y eso no necesariamente se debió a mi gusto por la música de Luis Alberto, es más ni siquiera es un tema que me vuelva loca como sí otros del músico.
"Despiértate nena" me pareció el título más representativo de lo que yo pensaba publicar aquí, ya que el significado que yo le otorgo a la frase en cuestión abarca no sólo los sueños y desvelamientos sino los tropiezos y aciertos, y sobre todo la autoimposición de un accionar placentero donde reine la palabra, sí, el ímpetu de la palabra por sobre todas las cosas . Pienso todo el tiempo en un despertar ligado a las palabras, un proceso que va de la ensoñación al movimiento, la acción, reacción y comunicación como último fin. Mi blog es sólo un intento de todo eso.
Cuando le conté a mi analista que tenía un blog pensé que no iba a saber de qué le estaba hablando entonces opté por empezar con una introducción explicativa sobre lo que significaba, pero ella me interrumpió durante mi explicación diciéndome "sé lo que es". Se sonrió cuando, con verguenza, le dije que me gustaba tener un blog. No le conté cómo se llamaba y porqué le puse el nombre, pero de seguro le hubiera encantado.

Organizando la gran fiesta, gran...

Se viene la fiesta blog. Fue idea de Funes y algunos bloggers nos copamos. Para más información entrar acá.

miércoles, junio 14, 2006

Soledad

Página en blanco a las 21 hs. Hora de cena y yo hace días que no paso un atardecer de semana en casa. Hoy cuando salí de la oficina de mala muerte en la que estuve haciendo las encuestas políticas sobre la candidatura de Lavagna para las próximas elecciones, decidí no ir a cursar y pasar una tarde distinta. Esquivé obligaciones pero no quise volver a casa.
A veces elijo esa soledad placentera, pero nada de shoppings, nada de pinturitas ni de ropa. Hoy no hubo nada de eso, no me entregué al consumismo desenfrenado, aunque tenía muchas ganas de gastarme toda la plata que había cobrado. Chusmeé librerías, disquerías mientras dejé que mis dos yo debatieran: el racional ahorrista y el gastador compulsivo. El resultado fue moderado ya que el invierno puede ser duro.
Soledad solitaria; yo sola, hace mucho que no elegía sentirme así. Voy a inventarme historias hasta regresar a casa y usaré el plural para incluirme en un nosotros. No me vas a aplastar, vamos a descender juntos por la avenida de la soledad hasta llegar al momento más feliz.

martes, junio 13, 2006

Martes 13

"¿Cuál es mi nivel de deseo alcanzado?" me dijo hoy una mujer mientras le hacía una encuesta política, "ja, no, nivel de estudios alcanzado" le aclaré yo. Ella no reparó en el significado de la equivocación, pero a mí me pareció lo más simpático de mi jornada laboral. Ojalá hablaramos de sus deseos, de nuestros deseos. Ojalá se tratara de eso.
Luego, en mi largo día de trabajo, estallé ante la prepotencia de una encuestada cuando se quejó de que yo no la estaba escuchando, aunque la verdad era efectivamente que no la estaba escuchando. En vano fue mi intento cuando quise explicarle que había trabajado todo el día de ayer, que estaba apurada porque estaba acostumbrada a que la gente no me tuviera paciencia y que hoy estaba muy cansada y que me disculpara. No le hablé que estaba harta de mi trabajo, no le dije "Sra váyase a la mierda, las dos sabemos que esto no sirve nada más que para ganarme unos pesos yo". En cambio respiré hondo, callé, corté el teléfono, fui al baño a secar mis lágrimas y me prometí no volver a trabajar 12 horas por día durante este mes. Ya me hice esa promesa antes, es más me la hice ayer a la noche cuando no pude leer ni una página de la novela que estoy leyendo.
Mi día fue así, mitad cansador, mitad violento, totalmente real. Eso es todo, cortito y volviendo al ruedo de a poco.
A pedido de Funes y Lunita ( que pedían que actualice).

lunes, junio 05, 2006

domingo, mayo 14, 2006

Popurri de hoy

Anoche me fui a la cama con el maquillaje puesto sin besos ni piropos. En la esquina de casa los chicos y las chicas se preparaban para el boliche, el ritmo reggaeton, el chamullo, etc., mientras yo terminaba la noche de un sábado, como tantos otros, derramando un par de lágrimas con un falso justificativo relleno de nostalgia hartamente manoseada. Escenas conocidas de memoria por mí se acomodaron en el lugarcito que les cedo siempre cuando abunda la culpa propia. Culpa de la cual hoy no quiero hablar porque me hace mal.
Hoy me desperté preparada para vivir un domingo lleno de frustración, entonces para no pensar demasiado limpié toda la casa, no quedó ni una sola cosa fuera de lugar y dejé todo con rico olor. Pero, como no soy una maníaca de la limpieza, ni mucho menos, y la casa brillante no produce en mí el menor gesto de satisfacción, luego de limpiar compré y comí facturas con mucho dulce de leche en busca de un mínimo regocijo dominguero. Después continué el día con un poco de estudio, lectura ligth, muy, sobre la ley Dromi, la reforma del estado de Menem y las privatizaciones, todo eso que en este momento no me resulta otra cosa que liviano teniendo en cuenta los tiempos que corren, sumándole que hoy por hoy eso es sólo el contenido de una materia, y, en últimas de un final que ni siquiera voy a dar porque no estoy preparada, en fin lectura liviana como mi cena, con mucho verde.
Y termino el domingo escuchando música: You´re the one for me, fatty” “Miedo a la oscuridad, miedo a la oscuridad, ¿quién me viene a buscar? ¿quién me viene a buscar?” tarareo estas y otras canciones para alegrar el ambiente.
Hoy quiero dormirme acompañada de sonidos, de voces; quiero escuchar algo más que los ruidos de los autos provenientes de la calle y del tic tac del reloj. Busco con qué melodía dormir, se me ocurre una cancioncita del meloso K. Johansen, pero en seguida me hace acordar a la propaganda de un jabón en polvo y me agarra una sensación fea; pienso en alguna canción que no hable de amor, busco, busco y no encuentro. La verdad, preferiría dormirme con vos.

martes, mayo 09, 2006

La verdad es que no sé... que nada... que sé yo...

...y otra vez nada.
Leo un post de Lolamaar que habla sobre la dificultad de escribir en el blog como si fuera un diario y este post que habla de la escritura en el blog como una necesidad pornográfica, y no puedo dejar de pensar en esas cuestiones.
Uff, escribir aquí sólo por escribir, pero a veces no hay nada que poner como hoy, como antes de ayer o como hace varios días. Mi mente está en 0, en blanco. No está ni en el exámen final que debo rendir el lunes ni en lo que se debate en la agenda de los medios hoy, ni en la lista del supermercado ni en la plata que tengo en mi haber ni en el laburo de mierda que tengo , tampoco está en el futuro. ¿Dónde está? ¿En qué ando? No lo sé, o sí lo sé, pero no tengo pretensión de mostrar todo por aquí ¿Para eso no estaban los amigos, el cuaderno de escritura o, en su defecto, algo más real como terapia?
Bueno empecemos por decir que la semana pasada no hubo terapia, no hubo porque lo decidí yo cuando se hizo la hora de partir y me quedé mirando el techo unos minutos hasta que la hora de partir se esfumó en mi reloj. La razón por la cual no fui es la misma por la cual hace días que no escribía por acá: sencillamente no tenía ganas de hablar de mí. A veces me harto de hablar de mí, me harto me harto me harto.
Sin embargo cuando todo parece muerto hay signos de vitalidad, y acá estoy otra vez. La vida, la mía, la de él, la de ella, la de varios; los vacíos míos, los ajenos; todo eso metido aquí dentro parece ser algo.
Al igual que Lola yo pienso en este blog como un experimento donde me animo a la escritura de lo que salga en el momento, algo así como instantáneas, quizás una etapa; tal vez sea nada, quizás sea todo lo que ahora tengo en mi mente, quizás debería concentrarme en el final; no sé, qué sé yo, nada.

viernes, mayo 05, 2006

Imágenes from USA

Galatea, mi sobrinita.

lunes, mayo 01, 2006

1 de mayo

Me desperté en Pilar luego del festejo del cumple de una amiga. Llego a Capital y lo primero que busco es un locutorio, espero noticias de un grupo de estudio de la facu. Bueno, costó, pero encontré uno abierto.
Durante el viaje en el 57 vi varios comercios abiertos: locales de ropa, casas de comida, etc. Cada año son más los que pasan este día trabajando; me imagino a los chicos que trabajan en Mc Donalds agregando otro "feliz" a su speach, qué garrón. Así todo yo me puse contenta al encontrar este cyber abierto, y espero que los chinos hayan hecho lo mismo porque no tengo nada en la heladera. Así son las contradicciones que despierta un día como hoy. Hablando de contradicciones en mi correo me encuentro con esto:
Asunto: Emilia, Bumeran te desea Feliz día del Trabajador
De: "Bumeran Argentina"
Fecha:Sat, 29 Apr 2006 04:13:38 -0400

En fin, un saludo a todos los trabajadores que leen este blog.

sábado, abril 29, 2006

Recomendación: "Hasta el último trago, corazón"

Anoche fui al cine, otra vez al festival de cine mexicano, esta vez vi "Hasta el último trago, corazón", un documental sobre mujeres cantantes de ese país. Relatos de mujeres fuertes, buena música, la infaltable participación de Chavela Vargas hicieron que salga del cine muy contenta. Muy interesante, así que para los que les interese el dato, el documental vuelven a pasarlo este domingo a las 18.30 en el Gaumont.

jueves, abril 27, 2006

data rápidita y cortita

Ya pasó el Festival internacional de cine independiente, y la locura por el cine no "comercial" parece haberse ido con él. En el cine Gaumont está el Festival de cine mexicano,que durará hasta este domingo. Paso la data para los que no se enteraron, que al parecer son muchos porque hoy en el cine erámos máximo 10 personas.El Gaumont no será tan cool como el MALBA o el ABASTO shopping, pero en definitiva se están proyectando películas que no llegan habitualmente a las salas de los cines de este país. Este post es para menguar un poco la falta de difusión que se le está dando a este evento

Cita conmigo misma

Dos o tres mates como desayuno. Qué fastidioso empezar el día sin cambio, pero peor es empezar el día sin plata; busqué monedas por toda la casa para no tener que acudir al favor de los demás. Es lo que hay. Puse las moneditas de 10 ctvos en la máquina del 86, evitando ver la cara impaciente del que estaba atrás mío en la cola. Trato de suprimir lo más que puedo el mal humor ajeno para aplacar el propio.
Los jueves son así, me despabilo en el colectivo, desenredo mi pelo con los dedos, leo un poco los apuntes de la facultad, me aburro y miro por la ventana como los demás arrancan el día. Ruidos de avenida, histeria, no saber adónde ir.
Desorientación geográfica: me bajo del colectivo una cuadra después y confundo calles. ¿Desorientación o distracción?: confusión de colores elementales, me quedé quieta en varias esquinas ante el verde del semáforo y creo que ante un hombrecito blanco también.
Ansiedad: anoche di vueltas en la cama, igual que anteanoche; conté ovejitas, recordé todas las caras posibles de los nuevos compañeros de facultad. Esos juegos saciaron un poco el aburrimiento, pero dormí mal.
Camino cruzando barrios y llego a Barrio norte donde está el consultorio de mi analista. Pongo los pies en un hospital frío--como todo hospital-- y recién ahí me centro. La sesión termina y todo parece reacomodarse. Vuelvo caminando desde Córdoba hasta Rivadavia, me cuelgo mirando las caras de los transeúntes, hago como si nada me importara, dejé una materia "y?"--contesta mi consciencia-- hay cosas más importantes de que preocuparse, "no tengo un mango" "hoy tengo que pagar el alquiler" "¿y, eso es lo importante?". Se me hace tarde para seguir deteniéndome en estos pensamientos, en 10 entro al laburo.

domingo, abril 23, 2006

Hombres anónimos

Mi trabajo no me gusta, por no decir que lo odio. Pero, algunas veces me entretengo, sobretodo aquellas cuando tengo que encuestar a hombres. En alguna que otra ocasión me han tirado un poco de onda, hasta hubo quienes se animaron a invitarme a tomar un café, pero obviamente nunca acepté tal convite porque esos nunca me interesan. Me gustan los que me llaman por mi nombre, los que no son babosos, los apáticos pero amables, los de treintaypico, los que se ríen buscando complicidad del otro lado cuando hago una pregunta muy tonta, los que me dicen "como no" cuando les pregunto si puedo contar con su opinión, y aquellos que finalmente luego de la encuesta dicen chau y no piden mi teléfono ni mail ni nada . Estos días me "enamoré" de unos cuantos hombres mientras me hablaban sobre el varietal de los vinos finos, pero todos se perdieron en una base de datos gigante luego de cortar conmigo por telefóno. Mejor me pongo una hotline, no?

Domingo

En mi cuarto resonaba el famoso "dale, bo, dale bo" (proveniente de la cancha de Velez) mientras yo me disponía a leer las consignas de una monografía que ya debería tener por la mitad. Pero, mi cabeza estaba en cualquier lado menos en el tp. Me acosté en la cama, me tapé con la almohada y miré el reloj que marcaba las 17.30; seguí respirando debajo de la almohada, intentando huír --en vano-- del dolor de cabeza, del t.p, del domingo y de mí.
Ahora estoy en el cyber y veo a los hinchas de boca regodearse con el triunfo por Av. Rivadavia al 11.000. Algunos niños "se matan a tiros" en la red. Otros con menor pasión miran Argentinos -River por tyc. Y yo, me pongo los auriculares para no escuchar al comentarista del partido porque me deprime casi tanto como ver a Sofovich por televisión. En mi casilla de correo sólo tengo correo de personal de hotmail, en mis auriculares no suena ninguna melodía; todo indica que al regresar a casa voy a llorar. El "dale bo, dale bo" todavía hace eco en mis oídos y me traslada a viejos domingos, quizás a aquellos en los que mirar Fútbol de primera era divertido. En estos tiempos prefiero apagar la televisión, leer un poco y esperar que el día acabe.

jueves, abril 20, 2006

Bafici II parte: Breve crónica de mi paso por el "festi"

Después de tanto bla, bla anoche me acerqué a una de las sedes del Bafici. Me mandé de una al Atlas Santa Fe sin haber escuchado recomendaciones previas ni haber leído el librito con las reseñas de las películas. Así que llegamos al cine con mi amiga M. y fuimos directo a la cartelera de programación, eran las 10 pm y en esa sede nos quedaban sólo dos opciones, una película francesa y otra japonesa. El título de la japonesa "Linda, linda, linda" nos pareció sugestivo así que fuimos directo a la boletería a comprar dos entradas para ver esa sin tener que hacer tateti suerte para ti.
En mi casa entre las apuradas y el que si que no, mejor voy mañana me olvidé la libreta universitaria así que no pude aprovechar del descuento a estudiantes de una entrada por 3 pesos; bien -no importa- dijimos con M, y ya con las entradas en nuestro haber se nos ocurre leer la reseña de la peli y nos encontramos con que se trata de un grupo de colegialas japonesas que se quedan sin banda de rock."¿Qué?" ¡Qué absurdo! --pensé--, luego de burlarme de aquella gente que va al festival sólo para mostrar lo cool que es, yo termino metiéndome en el cine para ver una comedia japonesa por el sólo hecho de tratarse de una película japonesa.
En fin, llegar unos pocos minutos antes de que comience la función no me permitió hacer una observación perspicaz del público de este año, pero lo que sí hicimos fue una cola importante y cuando entramos a la sala ésta estaba casi completa lo que me hizo pensar que la gente cada año está más a full con el cine japonés o directamente lo está con el festival.
Al final la película no era más de lo que me imaginé, una simple comedia juvenil, la cual -creo yo- si hubiera sido de origen yankee hubiera resultado bastante tonta, pero como es de Nobuhiro Yamashita se llevó todos los aplausos del público del Bafici y, para mí, exageradas risas durante su proyección. Al menos al salir del cine pude irme a tomar una cerveza con mi amiga para hablar del festival, de cine o de cualquier otra cosa porque de la película sino fuera por su canción punky tan pegadiza --que aún sigo tarareando-- nos hubiéramos olvidado apenas cruzamos la Av. Santa Fe.
Continuará... ?

martes, abril 18, 2006

Bafici, Bafici

Estos días estuve leyendo algunas críticas que se le hicieron al Bafici --en este blog se puede encontrar mucho sobre ello-- y ayer pensaba con una amiga si ir o no ir al festival. Si me dejo llevar por la simple lógica de que a mí me gusta disfrutar de buenas películas, sobre todo aquellas que están por fuera del circuito comercial voy y punto. Pero, a su vez pensaba en lo que significa socialmente decir " Yo voy al festival de cine independiente" " Yo miro películas de directores japoneses", etc. La verdad que a este festival asistí por primera vez el año pasado porque descubrí que en el cine América había descuentos a estudiantes universitarios; fui dos o tres veces y podría decir que disfruté de las películas que vi. Al abasto fui una sola vez a las 11 de la mañana creyendo que iba temprano, pero me encontré con miles de jóvenes snobs tirados en el hall y con un cartel en rojo que decía entradas agotadas, así que sólo aproveché para echarle una hojeada al libro donde están descriptas todas las películas que se exhiben en el festival--que por cierto lo venden carísimo--. De ahí me fui con una especie de repulsión social, eso suele sucederme, en mayor o menor medida, cada vez que asisto a un evento cultural. Sí, bueno sí--como decían por ahí-- me revienta que este tipo de eventos esté organizado sólo para los jóvenes ABC1, para que estos después se dediquen a enumerar la larga lista de películas que vieron, sacar chapa de culto-conocedor y luego hacer carrera con eso; a mí me gusta el cine pero los que tienen acceso a él en su mayoría son gente de guita y eso me hace pensar que hay muy pocas posibilidades de que acá se hagan buenas películas. Estoy siendo un poco prejuiciosa, lo sé, pero de todos modos la idea de este post era hablar de mi concurrencia o no a ese tipo de festivales.
Será que mis ganas de ir al festival también se corresponden con la idea de "ir sí o sí" y saldar mi deuda con el "capital cultural", será que yo también quiero competir y ganar terreno en un campo donde se mueven aquellos "chicos bien" que estudian en la FUC, en el CYEVIC o en cualquiera de esas universidades de cine que sólo ellos pueden costear. Pero si quiero eso voy al Malba y disfruto por 2 pesos de "El acorazado Potemkin"--por poner un ejemplo-- y ya estoy lista para tener charlas con pretensión culturosa con cualquiera que le guste un medianamente el cine. Sino la otra opción es quedarse en casa y alquilarse películas repetidas, y terminar con esa pose idiota de ir al festival porque hay que estar ahí. Después les cuento por cuál de las opciones opté y con que me encontré.

lunes, abril 17, 2006

Nada para contar

En 15 minutos entro al laburo. Estoy en un cyber leyendo blogs ya que hace mucho que no me conectaba. Me fui por unos días a Zárate y me desenchufé de todo. Uff ahora tengo todo por hacer. Me hablan amigos por msn y no tengo nada qué contar. Me duele la panza y no sé si es que comí rápido o si es la culpa de que en estos días no abrí un puto apunte. Y las fechas que se avecinan, los finales que debo, la facultad, siempre lo mismo. Quiero ir al Bafici pero tengo miedo de no encontrarme con nada y perder el tiempo yendo al abasto, odio las colas y el amontonamiento de gente aunque perder el tiempo me fascina. Bueno cierro las ventanitas del msn y del blog, otro día cuento maravillas.

sábado, abril 08, 2006

Sábado nublado

Me levanto a las 8.45 am, el día nublado me llega a los ojos por todas las aberturas del cuarto. Tengo dolor estomacal. Resaca de sábado. Dormí algo más de dos horas después de una charla con mujeres. Mujeres hermanas. Diálogos cargados de emoción y de ese código familiar- de hermanas- que a veces me hace sentir tan cómoda. Pero, el humor es espantoso como el día. Tomo el colectivo, me siento al lado de la ventanilla, ningún pensamiento que me sobresalte, sólo pienso en camionetas con motores de 100 caballos de fuerza-el trabajo hace que me detenga en cosas impensables-. Cuando descubro en lo que pienso salto a imaginarme algo más sensato, como que "renuncio" al trabajo de encuestadora.
Cuando llego al laburo llamo a gente que me corta, que me deja hablando sola. Tarareo una canción de Charly :"Yo sé que soy insoportable...". Salgo del trabajo y vuelvo a mi vida desordenada, sin disciplina, con ficciones creadas a mi medida, con faltas irrecuperables, con mucho por hacer y en concreto sin hacer nada, pero-en ese caos-logro sentirme más o menos bien. Odio trabajar los sábados.

jueves, abril 06, 2006

Recuperar algo de lo que ya no está

Mi analista dice "bue-no" como dando la pauta de que la sesión ha terminado. -Bueno, nada, hoy no soporto ese bueno- pienso yo, mientras le digo "está bien". Pero si yo, no, no, no; no es justo. Y me voy con la sensación amarga de que otra vez no hablé de esa "cosa" que anda dando vueltas en mi cabeza hace días. Pero, esta vez yo quería hablar, si empecé hablando de la otra "cosa" que, indudablemente, va de la mano con la "cosa primera"; estaba a punto de hablarlo cuando ella me dijo "bueno" y, para mayor decepción , después le sumó a esa palabra un-"nos vemos en dos semanas"-. Entonces vuelvo caminando a la estación de trenes para internarme con mi yo y la "cosa primera" a cuestas. Me harto de la "cosa" que pasa a ser la cosa pendiente.
Hace unos días hablábamos con mi hermana de la "cosa primera", ella me dijo que siempre hablaba de eso en terapia. Le conté que yo, en cambio, hablo mucho de mamá. Después de la charla me quedé pensando y caí en la cuenta que cada vez tengo menos recuerdos de papá, que casi ya no lo nombro, pero que cuando alguien me habla de él yo me emociono terriblemente, aunque no suelte ni una sola lágrima delante de otros. Y hoy que estaba decidida a hablar de él en terapia, hablo de cosas menores y otra vez de mi mamá.
En el camino me detengo unos segundos para escribir algo en mi blog, de repente lo nombro y recupero algunos recuerdos, sobre todo los de sus últimos años de vida. Algo me sugiere todo esto: quiero recuperar el resto con retacitos propios y ajenos, y para ello no hay piedras en el camino como los que me invento, nada puede detenerme ni siquiera los "bue-no" de mi terapeuta.

martes, abril 04, 2006

Fiebre bloguera

Hace dos horas que estoy sentada frente a la pc intentando hacer algo de lo que tengo que hacer. El tp de la facultad lo postergo cada tanto para entrar a los blogs; y cada vez entro a más, no puedo dejar de leerlos, es más fuerte que yo. Antes me entusiasmaba cada vez que escuchaba el tururu tururú del msn( suena así?) que me indicaba que alguien me estaba "hablando", ahora el mundo blogguer ha relegado a el msn al segundo lugar. Y me contenta enterarme que hay gente que tiene los mismos vicios blogueros que yo.

lunes, abril 03, 2006

En una charla por msn...


Cuando no tengas nada por decir o quieres evadir preguntas incómodas tenés la solución en tus manos, ¡elige un emoticón!. Ojalá en la vida cotidiana y en sus charlas cara a cara fuera tan fácil.

Todo sobre mi madre

Ayer fui al cine con mi mamá. La película que vimos mejor olvidarla, el hecho, que fui al cine con mamá, no; ya que hace mucho que no compartía un divertimento con mi madre. En verdad, con ella no compartimos casi nada, cuando vivíamos juntas yo ni siquiera podía acompañarla a mirar su programa de tv preferido. Hace unos días me llamó para invitarme al cine porque se había ganado un par de entradas para ver un estreno, acepté su invitación pensando que quizás estaría bueno ver algo con ella para después tener algo de que hablar. Bueno la oportunidad no fué la mejor, la película era una comedia yankee tan idiota que cuando salimos del cine ambas nos miramos con esa complicidad de quienes se conocen bien, y ella fue la primera en soltar -" qué estupidez"-. Quizás ella sí se había divertido con la comedia, pero no me lo dijo. A veces siento que no me dice lo que piensa porque yo siempre ando criticando sus gustos.
Antes de ir al cine comimos juntas en mi casa, ella como siempre me pasó el parte de familiares que no veo hace mucho, me contó los chismes del barrio y, a su modo, me elogio la comida. Nunca nos preguntamos en "qué andábamos", esa preguntas no hace mamá y yo tampoco a ella. Rara vez le pregunto si extraña a papá y nunca si le gustaría conocer a alguien. Mamá pasa a ser mamá a secas, así como ella- dice que-es, aquella que cuando le dan consejos se queja, reniega y dice que ella es así, que está grande y que no va a cambiar.
No sé lo que ella piensa de mí y dudo que ella se haga tantas preguntas como yo. Últimamente pienso mucho en ella y en lo que esa mujer- ahí es cuando logro verla como mujer-piensa, siente, quiere y desea. Cuando nos despedimos le aconsejé que fuera a ver "Derecho de familia" -pelí que yo vi el viernes- pensando que quizás alguna de las tantas preguntas que yo me hago últimamente ella se podría llegar a hacer luego de ver la película. A lo mejor no, de todas formas se va a divertir porque es una comedia y hay buenos actores, y a ella le agradan esas cosas.
No puedo pretender tener una charla de amigas con mamá, yo sé que ella algunas veces espera eso, y yo que ella me sorprenda con una pregunta del tipo "¿Cómo te fue hoy, hija?". Pero, ya no me enojo con su "forma de ser" ni ella con la mía, es más, creo que ambas hicimos un acuerdo tácito donde yo, por ejemplo, le recomiendo películas y ella me invita a tomar un café. Y cuando yo logro convencerme de que no la puedo cambiar, pero que la relación puede mejorar así, con café de por medio, fideos en casa, o lo que sea, me da cierta alegría.

domingo, abril 02, 2006

Comienzo de abril sin amor

Siempre a la noche se me da por meditar un cachito en el amor e inevitablemente pienso en aquellos momentos que viví enamorada o creyendo estarlo. Anoche entre esos pensares caí en la cuenta que ya no me acordaba tanto de X. Que cuando cerraba los ojos los escasos recuerdos que me venían de él a la mente ya no me perturbaban como antes, lo cual no significa que me sean completamente ajenos. Nada de lo que viví me es totalmente ajeno sólo que la soledad siempre les otorga un lugar privilegiado en mi vida, no sólo a los recuerdos sino a él, para terminar significando "TODO"... "OH EL AMOR" y todo lo que eso implica.
Un sábado a la noche tirada en la cama dejando que mis ideas derivaran en conclusiones falsas cuando X a los segundos hacía su aparición estelar en mi inconsciente. Me llamaba por teléfono, pero yo no estaba en casa y al enterarme de que él se había acordado de mí me sentía la persona más feliz del mundo. La felicidad estallaba en todo mi cuerpo mientras yo luchaba por cubrirme los pies con la sábana y ésta se empecinaba por dejarme sentir el temprano frío del otoño. Y en mi sueño- muy parecido a una realidad pasada- X no volvía a llamar, pero yo por un momento volvía a recordar su voz, sus gesticulaciones y su modo de andar. Me desperté con la ilusión desarmada, me vestí, desayuné con el gusto amargo de los adioses; y me dije-"el domingo no podía dejar de ser nostálgico"- mientras leía el diario sin leer.

domingo, marzo 26, 2006

Algunas reflexiones desprolijas sobre el 24 que se fué

1, 2, 3, capítulo nuevo, comienzo de semana, vuelta a la rutina después de un fin de semana histórico, emotivo y polémico. La discusión comenzó el jueves a la noche, en realidad más que discusión fue una puesta en común de pensamientos que tuve con una amiga sobre cómo nosotras habíamos estudiado el último "Proceso dictatorial" en la escuela secundaria, sobre cómo se estudia ahora, si el feriado era un hecho positivo o no, etc.
La charla duró un buen rato, hasta que llegamos a la conclusión de que hay una lectura muy pormenorizada de los hechos de aquellos años; siempre que se habla de lo ocurrido se hace el mismo recorrido: "en algún punto pasa a verse lo sucedido como una abstracción" dice mi amiga, una abtracción donde se estudia todo en términos maniqueos --el bien y el mal--: estaban los milicos que eran malos, que mataban a mucha gente, secuestraban, torturaban y punto. El resultado es una reducción "El horror de esos años" repite Jacobson por telefé. Sin dudas, fueron horrorosos, pero no basta pronunciar esto para recordar, sino saber y enseñar lo que sucedió. No espero esto de los canales de televisión aunque lamentablemente no vi ninguno de los documentales que se dieron en el transcurso de esta semana, sólamente vi un cachito del noticiero del 11 y su propaganda institucional que conmemoraba los 30 años del golpe acompañado por el nuevo lema del canal "telefé buena fé" . Sinceramente esa propaganda me pareció un acto de hipocresía, las palabras de Jacobson también, ¿Desde cuándo sienten- si es que así lo sienten- que hay que decir "Nunca más"? ¿Porqué ahora recién levantan su bandera de derechos humanos? mientras todos los días se cagan en los sectores populares, en los piqueteros- en algún punto comparables con los "subversivos" de los años ´70- haciendo fuerte el discurso de la inseguridad.
Ahora bien como venía diciendo siempre se estudia a la dictadura de 1976 bajo los mismos ejes: muy por arriba se ven la herencia económica, las torturas, persecuciones, desapariciones. Eso nunca es suficiente para explicar un plan sistemático complejo creado para destruir los derechos populares respondiendo a una política neoliberal. La historia se borra, no sabemos cuándo empezó porque no comenzó el 24 de marzo de 1976 ni por qué terminó, si es que terminó.
En verdad, todo eso discutimos con mi amiga y tampoco hemos llegado a explicaciones certeras, desde arriba se encargaron perfectamente bien en que la información sea pobre. Por donde mire encuentros huecos, escuchar a otros me sirve porque yo sé muy poco de lo sucedido. Mi memoria se retrotrae a mis 15 años cuando se cumplieron 20 años de la dictadura, primer acto de repudio al golpe al que concurro, primer acercamiento a la política, primeras discusiones en serio en la clase de Cívica y el infaltable compañero que muy bien no entendía lo que se discutía, pero repetía el discurso facho que traía de su casa para provocar. Si voy más atrás en el tiempo aparecen en mi mente muy pocas imágenes y bastante difusas sobre el indulto; lo que más recuerdo son unas boletas que decían "no al indulto" que estaban desparramadas en el cuarto de mis hermanas mayores y la cara de Menem en el televisor. De la guerra ya no tengo recuerdos y de lo demás no tengo nada más lo que me fueron contando profesores, algunos libros y la televisión. Por parte de mis padres lo único transmitido fue una anécdota sobre un compañero de trabajo de mi papá que estuvo escondido en mi casa algún tiempo y que luego viajo --ahora pienso si habrá viajado o será hoy un desaparecido--, que los milicos una vez entraron a casa, revolvieron todo y se fueron sin nada.
En fin el viernes fui a la marcha, primera emoción del día al ver la cantidad de gente que se había congregado para marchar, costó llegar ; una vez que se llegó segunda polémica: el documento leído por las organizaciones de izquierda y las madres que no firmaron ese documento. Me entero de todo esto en una cena con gente de mi edad, la información llega difusa, algo sobre "que le apagaron el micrófono a una madre", se sucede la discusión sobre si era o no el momento para hablar de los presos de hoy, de la lucha contra el hambre, pronunciarse contra el gobierno o si esos son temas para los otros 364 días del año. La discusión no cesa rápido, pero logramos que se instalara el pasado en el debate el 24 mientras marchábamos o el mismo jueves a la noche donde salimos porque el día próximo no había que levantarse temprano porque estabámos ante un feriado. Es más ya son las 2 de la mañana del 27 de marzo y sigo escribiendo, no cabe duda que para mí fue una fecha importante donde en mi caso se dieron charlas y discusiones piolas, más allá del feriado con respecto a lo cual no logro tener una posición clara; ahora creo necesario discutir más el presente.

miércoles, marzo 22, 2006

Un mundo de diversiones

Me molesta mucho escuchar a otros usar el adjetivo "divertido" para manifestar cualquier cosa. Primero era el término favorito de varios adolescentes para describir alguna situación cotidiana y ni siquiera fuera de lo común. "Hagamos tal cosa que es re-diver". Y bueno, el vocabulario adolescente es así, no voy a deprimirme al menos los jóvenes se adueñan de términos alegres (?). Pero, también noté que las chicas parlemitanas usaban el adjetivo caprichosamente al expresarse. Y lo que faltaba, ayer un profesor de mi facultad que daba un teórico usó la palabra en cuestión dos o tres veces para explicar ciertos temas " ahora vamos a ver este cuadro de ideas que es muy divertido". Lo único que resta es que me mimetice y yo también empiece a emplearlo como latiguillo. O el mundo es un sinfin de entretenimientos y yo no me percaté de ello o yo soy una aburrida de mierda.

martes, marzo 21, 2006

Tema del día

Luego de 6 horas de trabajo y 4 horas de cursada la cabeza no me da más para más, ni siquiera para ver "En síntesis". Igual me metí en un cyber para llenar un poco este espacio, el mío, con alguna que otra descripción de esta jornada.
En cuanto a lo laboral fue bastante productivo y en su efecto desgastante, hablé por teléfono con 80 personas, por decir una cifra, repetí 25 veces unas 30 preguntas. En eso consta mi trabajo, simplemente como el de tantos otros que son manos de obra de la producción, se trata de prender el piloto automático, detener el pensamiento para producir reproduciendo el sistema. Hasta creo que puedo hacer una encuesta con los ojos cerrados; estadísticas, estadísticas, sexo, edad, "Me interesa tu consumo del día, y sí ... sos un número".
Al fin salgo del trabajo, un día para mí ideal: no faltó nada para la caminata, ni el sol ni un poco de vientito "de playa", en esas condiciones sí puedo pensar, pensar, pensar hasta donde den mis neuronas, claro está.
Caminé del trabajo a la facultad pensando en que debería estar haciendo algo que me dé mucho placer, la carrera a esta altura es casi un trámite, ya no me es placentera. En los primeros años de estudio estaba el encantamiento natural hacia todo aquello que es nuevo, luego su consecuente y también natural desencantamiento, preguntarse una y otra vez "¿el camino es por acá?" y no encontrar una respuesta certera a esa pregunta. Los últimos pasos son cada vez más largos porque el encanto ya se fué, porque ahora queda mucho esfuerzo para terminar, robarle el título de Licenciada en Ciencias de la comunicación a la UBA y punto. ¿Licenciada de qué?, ¿licenciada para qué?, "¿Vos qué estudiabas?" "una carrera de mierda". Yo misma boicoteo la carrera en mi discurso, algunas veces la defiendo, sobre todo cuando me enfrento a estudiantes de periodismo de escuelas privadas. Ahí si flameo la banderita de estudiante de sociales, de la UBA, en todo caso supongo que la defensa va en dirección a la universidad pública más que a la carrera.
En verdad, yo quisiera ser autodidacta, leer un poco de aquí, de allá, qué me importe un pito la presión social, o también en mi caso presión familiar, de obtener un título a toda costa. Sinceramente creo que después de un par de años de terapia y mucho análisis propio me fui sacando esa mochila de encima, pero en el fondo sigo creyendo que no obtener el título universitario es ser una mediocre. Después de eso qué, ¿De qué se trata la vida? Dudo que de algo estúpido como eso o como casarse, formar una familia, etc. Creo que ya estoy lo suficientemente madura intelectualmente para creerme ese mundo prefabricado. Entonces de qué se trata, de regreso a casa lo iré pensando aunque ese discurrir de pensamientos no tiene fin. Por hoy abandono aquí punto.

domingo, marzo 19, 2006

Despertándome

Ya despiértate nena,
sube al rayo al fín,
Ya despiértate nena,
sube al rayo al fín,
Y así verás lo bueno
y dulce que es amar.

Ya despiértate rayo,
sube a la nena,
Ya despiértate rayo,
sube a la nena,
y así verás lo triste
y dulce que es vivir.

Ya despiértate nena,
sube al rayo al fín.
Ya despiértate rayo,
sube a la nena,
y así verás lo bueno
y dulce que es amar

viernes, marzo 17, 2006

Hoy voy a bloguear

La madrugada del sábado transcurre en la casa de una amiga que tiene banda ancha. No hay nada para hacer, ni alcohol, ni música, ni siquiera de qué hablar. Diversión de la noche:bloguear. Uh, una vez que no tengo que postear rápido en un cyber el teclado de la pc es de esos duros, mi amiga duerme así que no puedo hacer mucho ruido por lo tanto no puedo escribir largo y tendido. Novedades de la noche: Eugenia volvió con poesía, Abukasem se hizo un nuevo blog, Lunita es de mis pagos. Conclusión de la noche: quiero un hit counter como el de Funes.

jueves, marzo 16, 2006

Así estoy

Yo paso mi días pensando en lo que vendrá. El presente es sólo palabras en dirección a deseos. Hoy llueve y me dan unas ganas terribles de detener el tiempo en este día gris, que la aguja del reloj se clave en las 13. 30 horas o en cualquier hora de la tarde mientras yo me entretengo mirando películas, y que lo demás no importe. ¿En algún momento deja de importarme todo un carajo? Supongo que eso será cuando estoy dispersa en placeres instántaneos o cuando me detengo a observar el cielo y me agarra una especie de paz donde todo parece estar realmente bien, no lo sé porque en verdad creo que yo siempre pienso en lo IMPORTANTE. Sino lo hago me siento culpable de andar libremente como si nada me importara. No puedo salir de este círculo de ideas, sigue lloviendo, y la aguja del reloj marca la hora de volver a casa.

miércoles, marzo 15, 2006

Oh, da, da, da, da...

Nunca me gustó el mes de marzo, ni cuando era una niña que no quería empezar la escuela ni ahora que soy una adulta. Mes en el que prendo el motor para transitar la vida a full, pero nada pasa, es el comienzo de todo, pero a la vez ese todo recién empieza a dejar verse en abril. Sin embargo hoy voy descubriendo ciertos encantos de marzo, sus noches frescas y mis ideas que aceleran el andar por las calles, perdida entre el devenir de los días, perdida pero encendida, el olor a café a la mañana que me pone de buen humor. Y relajarme a la hora de la siesta, porque aún todo parece calmo, escuchando un tema como el que sigue abajo-en mi opinión hermoso-pese a su aparente oscuridad.
Penumbra
No voy a hablar de la penumbra
mejor voy a ver si puedo despertar
No quiero hablar de tantas cosas
mejor voy a ver si puedo olvidar
Mientras se viaja
hacia la sal, no entiendo ya
si es bien o mal
y tengo frío en la penumbra
Mientras tú vienes hacia mí
yo ya no entiendo
si es así vivir y tengo frío
en la penumbra, di, da, da...
Mi alma es un muro
que ya no canta
mejor sigo así
tratando de mirar
No quiero hablar
de tantas cosas
mejor voy a ver
si puedo descansar
Mientras se viaja
hacia la sal, no entiendo ya
si es bien o mal
y tengo sed en la penumbra
Y tu te acercas hacia mí
yo ya no entiendo
si es así vivir y tengo sed
en la penumbra oh, da, da, da.
Luis Alberto Spinetta

domingo, marzo 12, 2006

.....

Hace diez minutos que me propuse crear una entrada pero luego sentí que no tenía nada que poner, que mejor sería dejar el espacio en blanco, pagar la hora de internet, salir a la calle, tomar aire, ir a casa, quizás mirar un poco de televisión para luego dormir. Pero, estoy ansiosa, entonces mejor escribo cualquier cosa, escribo lo que salga, lo que pienso, lo que no pienso. Ansiosa sí, tensionada porque arranca el año caótico.
Mientras aconsejo a un amigo por msn sobre sus cuestiones personales, en el fondo advierto que no sé casi nada de la vida y luego me agobian estos pensamientos: tener que arreglar los horarios de laburo para poder cursar, trabajar, trabajar, hacer plata para llegar a fin de mes, rendir bien en la facultad, no pensar en hombres, ser pragmática, mantener la calma, aprovechar de lo que tengo, no entristecerme, proyectar, no esperar.
Anoche, bajo los efectos del alcohol, pensaba en los abrazos reales mientras miraba por la ventana del departamento de la amiga de una amiga donde se festejaba algo (supongo la inaugaración de la casa). La noche se hacía mañana, yo seguía colgada mirando la calle vacía, algunos pocos se divertían bailando, entonces me vino nitídamente un recuerdo, un sentido abrazo real, el de M. Concluyo que debería sumar un deseo más a mis pensamientos neuróticos sobre el año que resta: aprender a dar abrazos reales.

jueves, marzo 09, 2006

Quiero

Quiero regalarte caramelos
Y engolosinar mi boca y alma junto a vos.
Terminar el verano en una playa vacía.
Aprender a nadar.
Perder los miedos.
Ser libre en el mar.
Ser libre en la vida.
Desatarme de los grises familiares
Pintar las paredes de mi cuarto con colores furiosos.
Deja de ser una chica común.
Pero todo se acaba acá,
hoy a la noche vuelvo a casa y bailo sola temas de Morrisey.
Sólo tengo un blog.

viernes, marzo 03, 2006

Desencuentros

Yo quiero a X , y éste quiere a Y, a su vez Y quiere a Z, por otro lado Z quiere a A; A quiere a B, así infinitamente. Pienso en lo arbitrario que es el amor, en lo caprichoso de las relaciones y me pregunto si exisitirá aquello que se conoce como la media naranja de uno. Otra cosita, ¿B me querrá a mí?

jueves, marzo 02, 2006

Jueves, volví a terapia

Son las 12:31, comienzo de mi día. Hoy me levanté de pésimo humor, quería seguir durmiendo, llamar a mi analista y decirle "estoy con fiebre" o cualquier mentira para no ir a sesión. Pero en seguida pensé que ayer me sentía como el culo, que hace dos semanas que no tengo terapia por sus vacaciones, que esa excusa la usé varias veces durante el año pasado, entonces me levanté, me bañé, se me hacía tarde, corrí al colectivo, me quedé dormida en el tren.
Como me atiendo en un hospital público por suerte siempre llego bien, es más, muchas veces tengo que esperar, pero eso no me jode porque a mi me encanta observar lo que sucede en los pasillos, ya conozco a todos los psicoanalistas, antes cuando iba los viernes había uno que me gustaba y "soñaba" con atenderme con él, o con cualquier hombre, llegué a preguntarme " ¿cómo sería?" "¿qué me diría si yo le dijera tal y tal cosa?", las psicólogas no me caen muy bien, no sé muy bien por qué, aunque tengo una amiga psicóloga y todo bien. Mi analista es psiquiatra, es distinto, bah aunque no sé hasta qué punto porque se dedica al psiconálisis.
Igual hoy quería contar que me pasó algo buenísimo en terapia. Sentí como que había tomado otro rumbo, siempre hay un ida y vuelta con mi analista, ella interviene bastante cuando yo hablo. Ojo, yo no estoy de acuerdo en todo lo que me dice, raro es que me enamore de sus conclusiones como sé qué pasa con gente con la que hablo, es decir no soy la típica que dice "porque mi psicóloga me dijo estoy y aquello", pero hoy sentí que habíamos quebrado otra frontera entre nosotras, se dio un diálogo en el cual yo me sentí más cercana a ella, sentí una confianza plena que no la había experimentado nunca antes durante estos dos años que hago terapia. No sé si ella se dio cuenta de lo que me pasó, si yo seré una más del montón de personas que atiende, pero igual no me importa, para mí estuvo bueno y ahora estoy preparada para continuar el día con una sonrisa.

martes, febrero 28, 2006

Defensas bajas

Llorar, sin explicación, llorar en el baño a escondidas.
Desahogo, ahogo interno, estallar en llanto hasta sentir una calma y saber que no perdurará.
En dos días la angustia vuelve, en una hora, en 30 segundos, ya, en realidad no se va.
Hoy las palabras me resultan inútiles, pobres, no las puedo encajar con mi vida.
Simplemente líneas sueltas.
Diálogos con amigos, reírse, cagarse de risa, ¿esa es mi paz momentánea?.
Luego todo se desmorona en un rostro triste.
No es lástima, es bronca, sentirse impotente ante la vida.

jueves, febrero 23, 2006

Los días en casa de mamá

La casa de mi infancia, la casa de mi mamá está rara o mejor dicho yo me siento rara ahí adentro. Por ejemplo ya olvidé dónde se guarda el azúcar y dónde encontrar los platos. Pero, de las tareas implicadas en el cuidado del hogar durante la ausencia de su dueña la más odiada por mí es regar las plantas, eso es porque yo nunca di bola a las plantas, antes suponía que eso tenía que ver con la edad, que cuando fuera mayor me gustaría, a todas las mujeres grandes les gusta estar atentas a sus plantas. En fin, yo no iba a hablar de las plantas sino de los días que paso en la casa de mi mamá, en ocasiones sigue siendo mi casa aunque mi cuarto sea el depósito de cosas viejas, algunas mías, muchos papeles, cajas con recuerdos de la infancia, dibujos míos del jardín, cassetes de mi adolescencia, algún que otro vhs; cosas que -creo- siempre quedarán ahí hasta que decida tirarlas como cuando tiré mis cuadernos de primaria aunque un poco me arrepiento de eso. Pero para qué sirve todo eso, me sale algo del gruñón de mi papá y sentencio que solo sirven para juntar tierra.
En síntesis mi cuarto ya no es mi lugar, es más, ya no encuentro lugar en esta casa, la cama de dos plazas de mi vieja me hace sentir sola entonces duermo con una almohada al lado mío y esa escena triste me hace pensar en que mejor no compra un colchón de dos plazas, almuerzo comida rápida y, valga la redundancia, como rápido sobre la mesa ratona mientras miro el noticiero del 13 y consumo sus "no noticias". Así me entero de que hay gente que tiene pánico a dar exámenes orales y que existen asociasiones ladris que ayudan a la gente con este tipo de problemas, me rio al imaginarme en alguno de esos lugares, en seguida pienso en lo absurdo de todo. De alguna forma me entretengo y evito comer en la mesa larga donde la soledad se hace mas evidente.

lunes, febrero 20, 2006

Favor

Gente de letras, de Puán: Quisiera saber cuándo arrancan las clases y si alguno sabe los horarios de los teóricos de Teoría y Análisis literario, ya que este cuatrimestre quisiera ir de oyente, si alguno sabe me hace la gauchada de dejarme un comment sino tendré que ir hasta puán y soy algo fiaca. Gracias

miércoles, febrero 15, 2006

Excelente respuesta

Encuestadora: Hola, mi nombre es ... lo llamo de la consultora piripipi porque estamos encuestando a mujeres de 18 a 60 años
Él: Cagaste, soy hombre
Encuestadora: y hay alguna mujer que me pueda responder?
Él: la única mujer que hay se está preparando para hoy a la noche (día: 14 de febrero)
Encuestadora: y mañana la podremos ubicar?
Él: Y no, mañana va a estar dolorida.

martes, febrero 14, 2006

Hoy día luna, día pena

Hay días en que el mundo parece estar hecho para dos. Hoy fue uno de esos días, donde me sentía pequeña hasta no existir, hasta ser invisible en una ciudad rodeada de parejas festejando el día de los enamorados. Cuando salí del trabajo estaban ellos en su mundo, y hasta el muchacho aparentemente más progre le compró una flor a su chica. Del trabajo a casa vi una, dos, tres, cuatro, cinco; en fin incontables parejitas, una de ellas eran dos chicos del brazo, otra eran dos chicas besándose en el colectivo, entonces enseguida pensé que San Valentín no era tan mala excusa para que todos desplieguen su amor en público. Mientras pensaba eso abría la puerta de casa para zambullirme en mi mundo de a uno, tampoco es tan malo!.

lunes, febrero 13, 2006

Haircut

Siempre, o la gran mayoría de las veces, que termino una relación sentimental me corto el pelo, aclaro que, teniendo en cuenta mi condición de looser, por lo mismo se entiende cuando una relación se frustra antes de empezar. Así que para mí ir a la peluquería tiene un significado extra estético, ese simple acto que es cortarse el cabello por lo general es sintomático del final de algo en mi vida. Y no soy la única que tiene ese hábito, muchas mujeres hacen lo mismo, otras optan por irse de shopping, las de mejor suerte emprenden un viaje; yo simplemente le indico a mi peluquero “¡córtamelo!, quiero que el cambio se note ”. Como si se tratara de decir chau a una etapa de mi vida yo necesito que la procesión del cambio se manifieste en algo palpable (aunque sólo lo termine notando yo), en algo físico, por eso elijo mi pelo, quizás por ser lo menos vulnerable. Mientras escribo este tonto post descubro la similitud entre un acto (cortar con alguien) y otro (cortarse el pelo), que es la palabra cortar, la cual implica división, desunión = ruptura. Hace poco me corté el flequillo yo sola , lo extraño fue que no estaba deprimida ni nada, ahora caigo en la cuenta que cuando comienza o termina el año suelo cambiar mi look a los tijeretazos. Supongo que será para ponerle punto final al año que se fue, entonces pienso y se me ocurre relacionar a mi objeto de análisis con la liberación, es decir, yo luego de ir a la peluquería siento como si me hubiera sacado una carga (llamémosla pasado, ayer, recuerdos) de encima; por otra parte hacerle a nuestro cabello lo que nos dé la gana entraña siempre algo de libertad. Lo que sea, insisto que el corte de pelo para gran parte de las mujeres es un acontecimiento ligado a los finales, sean estos amorosos o no, y a su vez sumamente gratificante. Me pregunto si los hombres tendrán alguna manía similar.

Recuerdos II


A propósito del post anterior y aprovechando que después de mi exámen ya dispongo de vida, por así decirlo, hoy voy a volver a ver Eternal Sunshine of the Spotless Mind.

Recuerdos

Sentada frente a la computadora, acordándome de caras viejas, sentimientos, palabras, olores. Aparece un gesto suyo muy marcado diciendo " chau", luego su voz en el teléfono, la imagen de su cara como muestra de angustia y enojo, todo esto se amalgama en un triste final, como los de los grandes melodramas. Me olvido fácilmente de algunas cosas, pero hay otras que permanecen fijas, como su rostro, sus gestos, su risa; lo que no conozco es su llanto. Pequeño descubrimiento que lo traslado acá en forma de inquietud: No conozco cómo lloran los hombres con los que estuve, ¿ es eso algo sintomático?. Y, bueno sí, del último, no conocí sus miedos, ni sus fracasos, no conocí su casa, ni a su famila, no entré a su vida, sin embargo algunas mañanas lo recuerdo y otras lo extraño. Puedo vagar con el misterio día y noche, el me acompaña, lo busco, me llena, pero a la vez es como seguir pegada a la fantasía, a la ficción porque lo misterioso reaviva el pensamiento, arma juegos; y en mí se convierte en obsesión. Una obsesión que hoy se traduce en palabras impulsivas, pensamientos caóticos de los cuales a veces no me es fácil zafar.

martes, febrero 07, 2006

Volví al ruedo

Ayer después de dos semanas de no trabajar volví a la investigación de mercado, volví a ser la insoportable que irrumpe en las casas de familia para hacer las mismas preguntas idiotas a la gente como si ésta fuera idiota. Otra vez a interrumpir momentos con el maldito tirin tirin telefónico, a decepcionar a los que esperan el llamado de sus amantes perdidos, a advertir a mis interlocutores que no vendo nada, y a poner voz sensual cuando me atienden los hombres de veintipico, los de treintaipico, los de 40, bueno los de sexo masculino (que tienen linda voz) en general.
Ayer hablé con Yolanda o con Jennifer ¿o su hijo se llamaba Johnattan?, en fin no lo recuerdo, lo que me acuerdo es que ella me contó que su marido tuvo cinco intentos de suicidio y que sus hijos lo querían internar en un psiquiátrico pero ella se resistía a llevar esto último a cabo, ante su relato tuve que interrumpirla varias veces para que me dijera si tenía auto, acondicionador de aire, computadora, tarjeta de crédito, lavarropas automático (en ese orden) a lo que Yolanda, o como se llamara, respondió “Ja, no, querida soy pobre”. Para la investigación de mercado, como todo se reduce a números, Yolanda es una D2, al igual que Olga, con quién también hablé ayer. Olga vive con su hija y recibe el plan jefes y jefas; ella me habló de la precariedad de la salud pública, se quejó que en este país los que no tienen plata no tienen acceso ni a lo más indispensable como lo es una buena prestación médica. Obviamente tenía razón, todo esto a las empresas les importa un pito, y como de costumbre no encontré en la encuesta ni un huequito donde registrarlo, por eso mismo lo cuento acá.

alienación preexámen

Sino tuviera que estudiar volvería ver estas películas...

*Soy linda?( creo que es alemana, la actriz es la de Corre Lola corre, la vi hace bastante, pero me gustó mucho)
*Temporada de patos (mexicana, la vi hace poco en el Lorca, no sé si ya estará en algun video club, es una comedia sencilla pero desde la sencillez logra pintar un verosímil social)
*Eterno resplandor de una mente sin recuerdos (con Jim Carrey y la de Titanic, locamente romántica)
*Cualquiera de Woody allen

Ah otra que no sé si volvería ver porque vi este fin de semana pero se las recomiendo a quienes tienen tiempo de ver pelis es Millones (inglesa, es un poco fantasiosa y nos deja como moraleja que el dinero no hace a la felicidad, pero es lo que se dice una película simpática)

domingo, febrero 05, 2006

Aventuras del mundo actual

Desde hace varios días me encuentro en la ardua e incesante búsqueda de trabajo. La tarea no es sólo ardua sino tediosa: mirar los avisos clasificados, visitar bumeran y todas esas páginas similares a aquella es un verdadero embole que te roba tiempo y gran parte de tu energía. Debería relajarme, hacer caso a mi analista y pensar, como si de un partido de fútbol se tratara (Closs), que este es un buen momento. Para los psicólogos todas las etapas críticas de nuestras vidas son buenos momentos, yo quiero creer lo mismo pero en seguida des.espero. Y peor es cuando me encuentro con gente en la misma o similar situación que yo. El otro día, por ejemplo, fui a una entrevista laboral para un trabajo de telemarketer; la entrevista fue tomada en forma grupal. Con lo cual me vi rodeada de jóvenes que contaron acerca de sus experiencias laborales, la gran mayoría de ellas como operadores telefónicos, ya sea en atención al cliente de no sé que poronga al mercado hispano de EE.UU. y no sé que otras mierdas más. No es que yo antes de esa entrevista viviera en un un frasco de mayonesa y no supiera de la existencia de este tipo de trabajos, pero mientras escuchaba a esos chicos y se acercaba mi turno en la ronda para hablar de mis propias experiencias y, sobre todo, no olvidarme de manifestar mi orgulloso deseo de vender seguros o lo que fuera, o sea MENTIR, vivía la situación como un horrible experimento, fue como que mi conciencia se despertara de repente y comenzara a sentir que chocaba ante la in.transformable realidad del mundo actual. Experimento porque en esa hora y media que duró la entrevista me la pasé analizando todo lo que sucedía, además porque me sentía junto a mis pares en una especie de reality show donde se evaluaba quiénes mentían mejor para quedar en los "ansiados" puestos de teleoperadores.
Ahora ya es domingo, el experimento pasó, y pienso que mi mentira en la entrevista para telemarketer no debe haber convencido a ninguno de ese auditorio ya que no me telefonearon para avisarme "seguís en la academia, digo en la empresa" y, la verdad, que a esta altura eso no me frustra sino que por lo contrario, me reconforta. Hoy no compré Clarín (gracia a dió), me regalaron el clasificados, lo hojeo casi a desgano, leo hasta que me canso letritas negras que dicen telemarketer, telemarketer, luego varios avisos en inglés, italiano, etc. Y paradojalmente pienso en inglés: "fuckin world".

sábado, enero 21, 2006

Hubo un tiempo que fue hermoso...

Sábado, día libre, día corto, noche larga?. Antes sí, en mi adolescencia: La negra ( la que estaba en barrio norte), bares de Castelar, Ramos, después tuve una época medio dark, medio electrónica, medio alterna, y frecuentábamos Réquiem, Big one; luego fui más pop: Podestá, Pop city, Salón Pueyrredón. Ahora que escucho cualquier música, que tranquilamente podría ser calificada de aburrida, la noche transcurre en casa de amigos o directamente me dedico a “caserear” o sea: zapping, pizza delivery, y a dormir temprano con la sensación de que el tiempo pasa… y nos vamos poniendo viejos ( y no tecnos). Sí, es cierto, ya no tengo los 17 cuando iba a La negra o los 20 cuando recorría el bajo con amigas en busca de pistas ochentonas pero también es cierto que ya no hay lugares. Antes por 3 o 5 mangos tenías más opciones que ahora; también recuerdo la primera vez que entré a Réquiem ( de Av. de mayo) y una amiga diciéndome “ mirá, mirá no hay salida de emergencia, se llega a caer una vela y morimos todos” “ ja, qué trágica” pensaba yo en ese momento. Después pasó lo de Cromagnon y me vino a la mente su comentario.
En fin, otro efecto Cromagnon excusaría yo para quedarme en casa mirando tele advirtiendo de que quedan pocos lugares públicos donde divertirse los fines de semana, al menos me salvo de caer en la triste frase “estoy hecha una vieja…”

Om*


E. a la espera de A.
* se ha dicho: paciencia

viernes, enero 13, 2006

Voto por el no

El 2005 fue el año más cinéfilo de mi vida, eso no significa que haya visto buenas películas. En mi top five de películas del año que se fue sin lugar a dudas está The edukators .Aquí abajo mi fundamento:
Si hay una imagen de la cual no puede zafar nuestra generación es aquella que nos muestra como jóvenes despolitizados, confundidos, sin ideales, perdidos en el limbo del consumismo atroz que hoy nos ofrece el capitalismo. Supongo que a muchos de nosotros nos molesta bastante cuando se define a nuestro tiempo como el del fin de las utopías, ya es bastante fastidioso el mero hecho de caracterizarnos por aquello que nos falta, por aquello que alguna vez generaciones precedentes tuvieron, por lo cual lucharon y ya se ha perdido.
Los edukadores son dos jóvenes alemanes que por las noches se introducen en las mansiones de millonarios cuando éstos están ausentes, sin el objetivo de robar, cambian de lugar sus objetos de lujo provocando un desorden amenazante al igual que los mensajes escritos que dejan a los dueños de esas propiedades. "Tus días de abundancia están contados" firma el dúo activista, pero la amenaza no es aquí de violencia sino que rige más bien en un orden simbólico; de esta manera buscan desestructurar el estilo de vida burgués de estas familias de la alta sociedad europea, e intentan hacerles un llamado de conciencia destruyendo ese mundo feliz en el que pretenden perpetuarse en sus barrios privados. Es como decirles "mientras ustedes están forrados en guita hay chicos que se mueren de hambre".
La película entre otras cosas nos muestra como aquellos sujetos pertenecientes a esa generación de los `60 que luchaban en contra del sistema por ejemplo en rebeliones estudiantiles como la de mayo del `68 han devenido actualmente en empresarios millonarios. Aquí se hace presente la "maldita" idea del fin de las ideologías que castiga tanto a los jóvenes protagonistas de esta película europea como a nuestra juventud "escéptica"
ubicada de este lado del mapa. Si bien es cierto que somos sociedades distintas y no se puede pensar a la juventud argentina emparentándola con la europea, principalmente porque nuestras condiciones materiales de existencia son bien diferentes; y más allá de que la imagen de las protestas antiglobalización del primer mundo se parezcan bastante a las que nos devuelve MTV con Bono Vox cantando con niños africanos en un escenario al estilo
LIVE 8 , hay ciertas cuestiones que no podemos dejar de pensar junto a estos veinteañeros alemanes. Yo al menos no puedo dejar de preguntarme si acaso el "aburguesamiento" es algo que nos llega a todos. Miremósnos sólo teniendo en cuenta nuestra condición de estudiantes, vamos a las marchas, repudiamos a Bush, etc pero llega un momento en el que nuestra mente hace click y comenzamos a preguntarnos "¿Qué estamos haciendo? ¿Sirve de algo todo esto? es decir ¿Hay algún cambio posible o simplemente todo lo que hacemos es para lavarnos de culpas o, en última instancia, para crear una imagen nuestra de jóvenes comprometidos? Piensen por un segundo en qué será de ustedes de acá a 20 años, a decir verdad todos nos proyectamos nuestra propia película, pero raro es que en nuestra primer imagen aparezca una sociedad donde todos vivamos con igualdad sin shoppings, Ronald Mc donalds y su cajita feliz, etc., seguramente lo primero que divisamos es nuestra felicidad individual, lo cual ¿está bien, está mal?. Bien, el egoísmo, la individualidad es característica fundamental de nuestra sociedad actual, rara vez nos importa el de al lado, la mayor de las veces ni registramos al otro; a mí me importa si consigo un buen trabajo, si mañana me recibo, si me espera un buen porvenir, ¡a ustedes no sé!. Acá es donde vale la pena detenernos para reflexionar sobre lo que queremos que realmente ocurra, es decir tomar conciencia del porqué de la lucha. Criticamos el orden imperante, criticamos la sociedad de consumo, pero todos somos agentes de esta sociedad, somos consumidores de Coca cola y de Clarín. Ya sé, no es fácil escaparse de las reglas que nos impone el capitalismo, no es simple encontrar el purismo de las cosas sumergidos en los tiempos donde reina el mercado, otra vez nos invade la misma pregunta "¿Cómo luchar?" ¿Qué es válido y que no?"
En realidad a esta altura ya me llegó la confusión, o sea que teniendo en cuenta mi estado poco claro de las cosas puedo afirmar sin problemas que soy una joven de estos tiempos. Pero tratando de despojar lo confuso y arriesgándome a que mis palabras pequen de cierto romanticismo creo que la cuestión está en mantener el espíritu. Las generaciones no son las mismas, los problemas quizás sí, seguramente sí , las miradas son distintas, el escepticismo se descubre en las miradas pero yo estoy observando más allá, en las ganas, en el entusiasmo cuando me doy vuelta y veo a mis pares o los de al lado peleando por causas justas. Como trata de decirnos "The edukators" las formas cambian acorde a los tiempos, pero las ideas son las que quedan. Lo importante es que ese click del que hablábamos nos llegue a todos en algún momento, lo importante es saber que podemos decir NO con convicciones, es claro que con algunos pequeños actos con dejo vanguardista como los que llevan a cabo los protagonistas de la película no se logre la revolución, pero tampoco podemos caer en el conformismo, en la comodidad, en todos esos valores burgueses que como "seres pensantes" decimos detestar. No sé por donde se comienza, a veces siento que nado en un mar de ideas huecas que no me llevan a ningún lado, pero insisto en que hay empezar por levantarse ante cualquier disconformismo por pequeño que sea, estoy a favor de decir NO en los pequeños actos de nuestra vida diaria.

martes, enero 10, 2006

all you need is love

Hace tres días que no tengo trabajo y ya empiezo a desesperarme. Hace un mes renové el contrato del alquiler y festejé mi medio año de independencia, ahora veo avisos y no me veo en ningún lado. Hoy caminé por la avenida corrientes, escuché cd´s que no me puedo comprar, miré libros que hoy no puedo tener y volví a casa pensando que no tengo todo lo que quiero pero acaso ¿todos los que me rodean tienen todo lo que quieren? No, obviamente no. Debería conformarme con lo que tengo, en fin, supongo que hoy tengo lo que necesito: mi casa ( alquilo pero bue), una pequeña terracita para tomar sol y leer diarios los domingos, y un par de cosas más.
Cuando llegué a casa vi una película muy tonta por cinecanal*, y avergonzada de mí misma casi me descubro llorando, mi estado tenía que ver con ese maldito final feliz de enamorados atontados, a la noche vi otra Monster en el mismo canal, a pesar de que el tema era más denso como marco infaltable había una historia de amor. A las 0.45 de mi cuarto día sin trabajo pienso que todo lo que necesito es amor.