hola, es por acá?... olvidé la contraseña, no puedo entrar en mí. No, no. Mejor dicho, no puedo salir de mí... esperando despertar.

Fiesta en San Telmo

Sobrinas

El mundo según Evita, fotográfa.

Cosas sin punto de llegada, suspendidas, cosas que me traen aquí y que ya podría comenzar a quebrar. Un “te quiero” hecho nudo en mi garganta, un abrazo que no pude dar y una carta: cosas que se traducen a un dolor al cual este domingo me niego a entregarme del todo.
Ahora que no estás quedé sin amparos y con un pozo tratando de atraparme. ¿De dónde puedo agarrarme?, tengo miedo a caerme sin ningún sostén cuando me haga cargo de la realidad.
Pareciera que a la hora de decir adiós quisiera estar rodeada de guirnaldas de despedida como si de un show se tratara. Me preparo para las pérdidas de gente que quiero como si fuera toda una experta. Es que en parte lo soy, pero la verdad es que soy muy buena actriz cuando de frustraciones se trata.
Hoy me dejaste sin nada y con todo. Te fuiste sin dejar huellas y eso me dejó pasmada, tanto que quedé como adormecida, sin aire. Pero, por otro lado, eso ayudó a que recuperara parte de mi inteligencia o, al menos, mi sensatez. Siempre hay un estremecimiento frente a lo real y yo hoy lo tuve con tu adiós silencioso, así es como terminé desarmada, con mis adornos, disfraces de estabilidad y caprichos destruidos. Como si el alejamiento ajeno produjera en mí un terremoto que me dejara totalmente vaciada de ese mundo de fantasías.
La noche puede transcurrir con mi semblante endurecido, mi mente y mi cuerpo buscándote en sueños que pueden transformarse en pesadillas. Pero, sólo de esa forma te dejaré estar; hasta quizás me deje caer pero no será por vos porque yo, en este instante, ya no me siento la misma.
Bienvenida desazón, estás de nuevo en tu casa. Un poquito de daño esta noche, un poquito de daño mañana; el resto todo amor. A buscarlo.

Esta tarde

Esta tarde me salgo de mi "yo", me miro a lo lejos y veo lo peor de mí. Me siento sola, sabés, pero eso no es lo horrible. Lo horrible es que voy dando manotazos de ahogado a mi alrededor, como si eso llegara a algún resultado. Y en este febrero gris lo único que resulta es ver el abandono. Porque en definitiva eso es lo que busco: Abandono y lástima, "sientan piedad por mí" parece decir mi carta de presentación.
Termino el día buscando el amor familiar, la jornada se anima a pintarme a ese amor como el único que importa.

La única verdad la ocultás; dejás que huya como cuando huís repetidas veces frente a los demás. Necesito psicoanálisis, necesito de teorías, necesito, necesito, necesito. La vida como una necesidad constante. Abrazame, aplastame, tocame, haceme algo, aunque sea daño; no me siento igual a todos, y me siento igual a todos.

Esta tarde estoy así. Y aún no me doy cuenta del poder que tengo. Desde acá, si miro bien, lo veo inmenso: mi poder, mis ganas, mi deseo. ¿Cómo hago para visualizar algo mas que todo lo que no puedo, no debo, no tengo?
En Buenos Aires no llueve, voy a caminar por Cabildo, con todo esto a mí alrededor, absorbiendo la humedad deshaciéndome, desafiando lo que venga. Esta tarde me siento horrible.