sensación de jueves

todo empezó con la noticia de que a partir del mes que viene ya no tendría más terapia. La novedad cayó como un baldazo de agua fría, nada de lo que sucedió y no sucedió después fue suficiente para sacarme este aire de vacío que siento a la 1 de la mañana.
no me lo esperaba. Y ahora pienso en la falta con mayúscula, en las claudicaciones y en mi soledad.
me siento como si hubiera llorado todo el día, sin embargo no derramé ni una sola lágrima. Anestesiada sin más remedio que entregarse al laberinto del pensamiento, en dos minutos estaré en la parada del 2 con retazos del jueves como si fueran luces que me ciegan.
todo esto tiene algo que ver con la noticia que me dio mi analista, el tener que experimentar la falta de terapia como una nueva carencia en mi vida, y mucho que ver con la sensación de estancamiento que me oprime en estos días, unas y otras cosas se entretejen para dejarme así.
la soledad ajena me hace mal, el amor ajeno peor; el balance obligado de dos años atrás a hoy, los retrocesos y los avances, todo en un mismo día refleja un punto sin retorno, veo el transcurrir de mis días en un cuadrado sin salidas posibles.
"uffff"... mañana acabará todo esto, a la noche tomaré una cerveza con amigas y me olvidaré de mis sensaciones postmo de vacío constante. espero sea así. sino me miro una de Rejtman, me tomo un clonazepán y me rio de mí.