Dónde estás?

Ayer domingo todas las cosas referían a vos. Hoy todo tiene el mismo sabor. Y pensar que todavía no nos conocimos.

Dosis de felicidad

En mi nueva rutina diaria la hora del almuerzo se ha convertido en unos de los momentos más gratos del día. De todos modos las 18.30 del viernes, pese al odiado tránsito de gente que hay en Cabildo, sigue estando al tope del ranking de momentos felices en mi vida.

pequeños cambios

El instrumento musical suena a un julio pasado mientras este julio acaba con un montoncito de cosas que empujan al Cambio.

En menos de dos semanas pasé de la intranquilidad económica de no llegar a fin de mes a la comodidad que implica tener un sueldo fijo, de trabajar 6 horas diarias a estar 9 horas en una oficina, en definitiva de la inestabilidad a una suerte de estabilidad.

Todo se arma poco a poco aunque a la estabilidad presente yo le agrego sus propios "peros"; la única certeza de la fecha es que la libertad se siente cada vez más contradictoria.
El lunes di un final que preparé a las apuradas y luego de rendir y aprobar sentí una leve satisfacción, pero en ese momento no tuve demasiado tiempo para zambullirme en mis "ideas postfinales", corrí a tomar el colectivo para no llegar muy tarde a mi nuevo trabajo, y el ocuparme de que las cosas laborales me salieran bien me mantuvo "entretenida". Ahora que la semana termina la leve satisfacción del lunes se transforma casi en una insastifacción, será porque la profesión sigue estando entre paréntesis, y eso molesta más que el frío de este julio que finaliza.

Todo lo que permanece en el congelador del devenir me hace poner asi, sé perfectamente que todo puede acomodarse hasta volverse monótono, y eso es lo que molesta, la comodidad me asusta más que la incomodidad, y lo que más quiero de mi vida es lo que no se percibe, lo indistinguible me quita el sueño. En fin, los días se encaminan hacia el mañana distinto, pero yo sigo necesitando mucho de lo que hoy no está, y ese mucho siempre implica volver la mirada hacia atrás. La canción terminó, ¿Será hora de decir chau?.

Nos vemos?

Este sábado Hay Fiesta...!

sensación de jueves

todo empezó con la noticia de que a partir del mes que viene ya no tendría más terapia. La novedad cayó como un baldazo de agua fría, nada de lo que sucedió y no sucedió después fue suficiente para sacarme este aire de vacío que siento a la 1 de la mañana.
no me lo esperaba. Y ahora pienso en la falta con mayúscula, en las claudicaciones y en mi soledad.
me siento como si hubiera llorado todo el día, sin embargo no derramé ni una sola lágrima. Anestesiada sin más remedio que entregarse al laberinto del pensamiento, en dos minutos estaré en la parada del 2 con retazos del jueves como si fueran luces que me ciegan.
todo esto tiene algo que ver con la noticia que me dio mi analista, el tener que experimentar la falta de terapia como una nueva carencia en mi vida, y mucho que ver con la sensación de estancamiento que me oprime en estos días, unas y otras cosas se entretejen para dejarme así.
la soledad ajena me hace mal, el amor ajeno peor; el balance obligado de dos años atrás a hoy, los retrocesos y los avances, todo en un mismo día refleja un punto sin retorno, veo el transcurrir de mis días en un cuadrado sin salidas posibles.
"uffff"... mañana acabará todo esto, a la noche tomaré una cerveza con amigas y me olvidaré de mis sensaciones postmo de vacío constante. espero sea así. sino me miro una de Rejtman, me tomo un clonazepán y me rio de mí.